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'Galeria de Textos de Humor'
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Será que o Pai Natal existe?

1. Nenhuma espécie conhecida de Rena consegue voar. MAS existem 300.000 espécies de organismos vivos ainda por classificar, mesmo que a maioria destes sejam insectos e germes, isto não coloca COMPLETAMENTE de fora a possibilidade da existência da Rena voadora que só o Pai Natal é que viu.

2. Existem cerca de 2 biliões de crianças (-18 anos) no mundo. MAS, já que o Pai Natal não dá presentes às crianças Muçulmanas, Hindus, Judias e Budistas, isto reduz o número de crianças para 378 milhões (de acordo com o Population Reference Bureau). Numa média de 3,5 crianças por habitação, são 91,8 milhões de habitações. Presume-se que pelo menos uma criança se tenha portado bem em cada habitação.

3. O Pai Natal tem 31 horas de Natal para trabalhar, isto, de acordo com os diferentes fusos horários e a rotação da Terra, assumindo que ele viaja de Este para Oeste (o que parece ser lógico). Isto resulta em 822,6 visitas por segundo. Ou seja, por cada habitação, o Pai Natal tem um milionésimo de segundo (1/1000s) para estacionar, saltar do trenó, descer pela chaminé, encher as meias de presentes, distribuir os restantes presentes por baixo da árvore de Natal, comer qualquer coisa, subir a chaminé, entrar no trenó e seguir para a próxima casa. Assumindo que todas as 91,8 milhões de paragens estão distribuídas uniformemente à volta da Terra (o que é falso, mas para fazermos estes cálculos, vamos assumir que é verdadeiro), estamos a falar de 1,26 km de distância entre as casas, o que dá uma viagem total de 121 milhões de quilómetros, sem contar com as paragens para fazer aquilo que todos nós temos de fazer pelo menos uma vez em 31 horas, mais comer, etc...
Isto quer dizer que o trenó do Pai Natal se move a 1.046 km por segundo, 3.000 vezes a velocidade do som. Só para comparação, o veículo mais rápido que o Homem construiu, a sonda espacial Ulysses, move-se a uma velocidade de apenas 44 km por segundo - uma Rena vulgar consegue, no máximo, correr a 24 km por hora.

4. A carga do trenó adiciona outro elemento curioso. Assumindo que cada criança recebe apenas uma peça de lego (900 g), o trenó carrega 321.300 toneladas, sem contar com o Pai Natal, que, segundo consta, é um pouco obeso. Em terra, uma Rena normal não consegue puxar mais de 136 kg. Mesmo que uma Rena voadora (ver ponto #1) consiga puxar DEZ VEZES mais do que o normal, não conseguimos puxar o trenó nem com oito, nem com nove Renas. Precisávamos de 214.200 Renas. Isto aumentava o peso da carga - sem sequer contar com o peso do trenó - para 353.430 toneladas. De novo, só para comparação, isto é o equivalente a 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.

5. 353.000 toneladas a viajar a uma velocidade de 1.046 km por segundo geram uma enorme resistência por parte do ar - isto aqueceria as renas a uma temperatura semelhante à de um vaivém a entrar na atmosfera terrestre. O primeiro par de Renas absorveria 14,3 QUINTILIÕES de Joules de energia. Por segundo. Cada. Em suma, elas transformavam-se em chamas quase instantaneamente, expondo a Rena que está por detrás e por aí fora. A inteira equipa de Renas seria vaporizada em 4,26 milionésimos de segundo. O Pai Natal, entretanto, seria sujeito a forças centrífugas 17.500,06 vezes maiores que a força da gravidade. Um Pai Natal de 113 kg (o que até é levezinho) seria esmagado contra o assento do seu trenó por 1.957.290 kg de força.

Conclusão: Se o Pai Natal ALGUMA VEZ tentou entregar presentes na noite de Natal, deve ter ficado só pela tentativa.

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Os 'ses' do trabalhador

Se chego a horas... sou maníaco, se me atraso... sou irresponsável,

Se sou jovial... não levo nada a sério, se sou reservado... tenho a mania que sou bom;

Se faço um elogio... sou engraxador, se faço uma crítica... sou desagradável;

Se fico depois da hora... estou a fazer-me à promoção, se não fico... estou-me nas tintas para o serviço;

Se insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso, se não insisto... não tenho caráter;

Se sou o mais velho da secção... sou um fóssil pré-histórico, se sou o mais novo... não passo de uma criança;

Se tento ajudar... tenho a mania que sei tudo, se não ajudo... sou anti-social;

Se sou promovido... sou o bufo do chefe, se não sou promovido... sou incompetente;

Se luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista;

Se faço greve... sou comunista, se não faço... sou fascista;

Haja paciência!!!!

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 Curso de utilização do cérebro (Mulheres)

Requisitos: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a sua eficácia.
Objectivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga Horária:
Morenas - 30 dias por módulo;
Ruivas - 60 dias por módulo;
Loiras - vitalício.

Programa do Curso: 
Módulo I - Utilizando o cérebro (Esse desconhecido)
1. Será possível fazer compras em menos de 4 horas?;
2. Já estás pronta? A definição da palavra SIM;
3. Estabelecendo os limites - o uso da maquilhagem;
4. Programação básica - eu e o microondas;
5. Programação avançada - eu e o videogravador (só para morenas e ruivas).

Módulo II. - Conduzindo
1. Mudança de velocidade - o guia completo e definitivo;
2. Virar á esquerda e à direita - tudo o que queria saber e tinha medo de perguntar;
3. Acelerador e travão - um desafio a ser vencido;
4. Uso do pisca - aprendendo através de exemplos;
5. Jogo das cores - conhecendo os sinais;
6. Eu e o poste - como evitá-lo;
7. Geometria descritiva avançada - como colocar um mini na garagem;
8. O pedal da embraiagem não é descanso para o pé (em duas lições);
9. O espelho e as suas outras utilidades para além da maquilhagem.

Módulo III - Tópicos Avançados
1. O fenómeno do tempo - o jantar, a horas de jantar;
2. Uso do telefone - alternativas inovadores para solucionar o problema;
3. Deixar as telenovelas (O processo de desintoxicação cerebral);
4. Retocar a maquilhagem enquanto conduzo (uma questão de timing);
5. Respirar e raciocinar ao mesmo tempo.

Módulo IV- O Mundo da Informática
1. Computador vs. Frigorifico - assinalando as diferenças;
2. Teclado - utilizando correctamente as letrinhas;
3. Mouse ("Rato") - como dominar esse malandro animalzinho;
4. CPU vs Monitor - descobrindo quem é quem;
5. A diferença entre ON e OFF;

Inscreva-se já!!!

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7 razões para sair com um homem feio!

1. É um mercado promissor. Oito entre dez feios têm amigos bonitos. E esses dois que sobram têm sempre um primo que vale a pena. 
2. É emocionante. Vais-te sentir o próprio 007, na versão feminina, ao tentar esconder o feioso das tuas amigas. 
3. É mais fácil. Um feioso normalmente não escolhe muito as companhias femininas, por força da lei da oferta e procura; isto é: mesmo que sejas horrorosa, a possibilidade de ele te mandar dar uma curva é praticamente zero.
4. É económico. Um feioso sabe que é feio. Ele vai-te levar a jantares em restaurantes chiques, oferecer flores no dia seguinte, vai fazer de tudo para te agradar sem te deixar pagar nada.
5. É um acto de caridade. Sentes-te melhor quando sais com um feioso. É a tua boa acção da semana. O problema é tornar-se um hábito e fundares a "Casa (assombrada) de Auxílio aos Menos Bonitos". 
6. É um excelente parâmetro. Imagina dois feios juntos. Um deles será sempre o "mais bonitinho" por pior que ele seja.
7. É um acto que colabora com os teus estudos. Um feio copia sempre tudo o que o professor diz nas aulas, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. Os bonitos normalmente fazem isso também, mas não vão sair contigo nem, muito menos, emprestar-te o caderno.

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Requisitos para ser professor

Ter memória de elefante, paciência de anjo, coração do tamanho do sol, olhos por todos os lados da cabeça, filtro purificador nasal, oito braços como o polvo, tolerância máxima, pernas de maratonista, bexiga com capacidade para cinco litros, técnico de informática, multicanais auditivos e sistema imunológico extra.

Os professores, educadores e todos nós em algumas fases das nossas vidas somos os mentores, os espelhos, os que apontam os "nortes", somos quem por conhecimento adquirido ou experiência de vida, transmitem o saber às gerações vindouras, somos a ponte para o nosso futuro...

... e ainda assim dizem que é fácil ser professor!!!

 

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Sexo ou Chocolate?

O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO ???? 

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: 
CHOCOLATE. 

Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem 
enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 

2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 

3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 

4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 

5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem 
serem chamadas por nomes feios. 

6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 

7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar uma bofetada na hora. 

8. Você não precisa mentir para o chocolate. 

9. O chocolate não liga se você é virgem ou não. 

10. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 

11. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate. 

12. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem. 

13. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele 
proporciona.

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Homem fiel não tem preço!

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi a minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher que dizia: "Querido, deixei o seu café pronto na cozinha. Fui ao Supermercado. Beijinhos amor". Desci e encontrei uma mesa cheia de comida e o café esperando por mim! Perguntei à minha filha: "O que aconteceu ontem?" Ela respondeu: "Bem pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, partiu móveis e até urinou na cristaleira antes de ir para o quarto!" Perguntei: "E porque está tudo arrumado, café da manhã pronto e ainda por cima um bilhete amoroso da tua mãe?" Respondeu a minha filha: "Pois, é que quando a mãe te arrastou para a cama e te estava a tirar a roupa, o pai gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU UM HOMEM CASADO!'

Ressaca: 10 euros ; Móveis destruídos: 300 euros ; Café da manhã: 5 euros

Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

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10 Ditados Populares Corrigidos! 
 

1. Depois da tempestade... vem a gripe!

2. Quem ri por último... é retardado.

3. Quem tem boca... fala. Quem tem dinheiro é que vai a Roma!

4. Os últimos... serão desclassificados!

5. A esperança... e a sogra são as últimas a morrer.

6. É dando... que se engravida!

7. Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro!

8. Quem dá aos pobres... cria filho sózinha.

9. Há males que vêm para... desgraçar a tua vida!

10. Quem com ferro fere... não sabe como dói...

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